Mulherada, chega aqui comigo… papo sério com vocês.

Vocês conseguem fazer seu homem feliz na cama? Vocês estão dando o máximo que vocês podem dar, com esse corpinho lindo e sensual que Lord Baal lhes deu? Olha, preciso contar um negócio pra vocês: desde que o De conchinha começou, o que mais tenho recebido é e-mail de homem insatisfeito. Eles reclamam muito que a mulher não libera. Ou, se libera, libera muito pouco, coisa absurda de 2 vezes por mês. Até menos, alguns casados que têm filhos. As que liberam numa taxa “normal”, parecem que não fazem muita questão de estar ali. A minha pergunta pra vocês, mulheres, é bem simples:

O QUE DIABOS VOCÊS ACHAM QUE ESTÃO FAZENDO??!

Meu Deus, meninas… um homem bem devorado é um homem apaixonado por vocês, é um homem que pensa putarias o tempo todo com as outras mulheres, ok isso é normal, mas que não precisa ficar indo atrás de outras porque tem tudo o que precisa ali, só de camisola e sem calcinha, e a distância de um telefonema. É um homem que bate uma pensando na última sacanagem que vocês aprontaram, e que além de te achar espetacular, adora sua performance sexual. Se você não quer que seu homem saia comendo outras biscates por aí, então seja você a biscate dele.

Quero começar dizendo que detesto quando leitores vêm falando que eu ponho regras e generalizo tudo e “mimimi, mas não é todo mundo que pensa assim”. EU SEI, PORRA, mas num artigo de opinião, classificação obtusa mas que não deixa de ser apropriada pra essa coluna, fica meio difícil eu expressar a SUA opinião ao invés da minha, né? Bando de tanga. Por isso mesmo, a segunda coisa que eu quero dizer é: vai tomar no cu. Todo mundo. Depois que essa frescurite passar, volta aqui pra debaixo do edredon e volte a me encoxar.

Agora, voltando o tema:
Desde que comecei a escrever sobre sexo e relacionamentos na internet (bota aí uns 5 anos pra mais), os caras vivem reclamando nos comentários dos textos, que tem menina que eles até comeram, mas que foi o mesmo que foder com um pudim. E nem é pelo tamanho do buraco.

Li coisas do tipo “é, mas fica difícil não broxar se a menina não se mexe, não chupa, não geme, não faz nada”. Vi que a situação é mais grave do que eu pensava agora no Sweetlicious, em que os leitores têm acesso direto ao meu e-mail (já me escreveu? [email protected]) e meu twitter (já me seguiu? @lemonndrop).

Mulherada, com todo o respeito… eu preciso concordo com os meus amigos machos. Tem mulher que é mesmo meio… hum.. indiferente na hora do vamo-vê, e aí eu compreendo que, se elas não facilitam, fica complicado o cara cumprir seu papel de macho, né não? Daí -olha como eu sou legal- vou escrever um post inteiro dedicado a ajudar as mulheres a serem gostosinhas na cama. Daí você pode discretamente enviar pra sua ficante/rolo/namorada que é um amor de moça, mas na cama é sexy como uma múmia gripada gostosa como um suflê de chuchu. Escreve um e-mail tipo “amor, olha que textinho engraçado, rsrsrsrs” que ela nem vai desconfiar das suas intenções maléficas.
Bom, pelo menos ela não teria desconfiado até esse parágrafo.

10 coisas que uma garota deveria fazer pra ser boa de cama
(Ou melhor do que já é, vai saber).

1- Fazer sexo oral com gosto

FATO:. Raríssimas vezes conheci um cara que não curtia um bola-gato bem feito. Aliás, alguém conhece isso? Eu sou suspeita pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que hoje em dia tem um monte de negocinho e creminhos doces pra sexo oral pras frescas que se incomodam com o sabor.
O melhor jeito de se fazer eu não sei, aliás, nem sei se existe, já que isso varia de homem pra homem, mas nessa preliminar tão apreciada entre os machos você TEM QUE FAZER COM TESÃO, amiga. Nada de ficar regulando chupetinha.

2- Rebolar

Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, uáreva. Até se você tiver algemada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, de-tes-to quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”. O vai-e-vem dos seus quadris é uma das peças chaves pra você ser classificada como gostosa de comer.

3- Ficar de quatro

Eu tenho uma amiga que namorava o mesmo cara havia um ano. Um dia ela veio me contar que ele, durante o vuco-vuco, pediu pra ela ficar de quatro.
Eu: COMO ASSIM? Você tá com ele há um ano e nunca deu de quatro?
Ela: Eu nunca dei de quatro pra ninguém.
Eu: Ah, mas aí ele pediu e você fez. Gostou da experienc…
Ela: Tá louca? Lógico que não fiz, é feio.

O HORROR, O HORROR!

Ah, cara… vam’combina que talvez nem seja a melhor das melhores posições, mas os meninos gostam tanto… Tipo que não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada, com um certo jeitinho e prática dá até pra chegar a um orgasmo nessa posição, com direito a puxadas violentas do cabelo da nuca e alguns hematomas nos quadris. E não esqueçam de empinar a bundinha. Além de ficar bonito de se ver, fica mais… erm… confortável de encaixar. Sem contar que os meninos ficam todos safadinhos e machões nessa posição de controle e submissão, uns fofos

4- Depilar

Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, aí vai do teu gosto. O importante é arrancar o excesso de pêlos fora. É claro, tem homem estranho que adora uma cabeluda, assim como eu tinha um ex que adorava meu sovaco. Mas eu tô tentando escrever um texto mais amplo, e não sobre o gosto particular de cada um. É CRARO que tirar tudo dói pra caralho, pqp… mas aí fica a deixa. No dia que você depilar, manda um sms pro seu amor assim: “nossa, meu bem… acabei de depilar tudinho, tô toda lisinha e dolorida. Dá uns beijinhos pra sarar? =~”. Tiro e queda.

5- Gemer/Suspirar/Ofegar

Auto-explicativo, né?
Eu diria que é até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha pai, mãe, sobrinho e papagaio dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo. E se o cara fica tentando tampar a nossa boca, iiiiishe… aí é que o trem pega fogo mesmo.
Uma vez eu vi uma… er… propaganda de colchões em que uma menina brincava com um… er… peão que vibrava. Ela não demonstrou felicidade NENHUMA com o brinquedinho, meu. O vídeo terminou com um suspiro dela que mais parecia um bocejo e ela falou “gozei” e eu respondi “se você não tivesse avisado, minha filha, eu não tinha notado”. Boooring.

6- Obedecer

Eis aqui um diálogo real que… erm… encontrei na internet.

Mulher:
O que você acha que uma mulher deve fazer, assim, em termos gerais, pra se sair bem numa foda?
Homem:
Obedecer.
Mulher:
Boa.
Homem:
Quer que elabore?
Mulher:
Vai em frente.
Homem:
Em termos gerais, ela deve obedecer. Lógico que tem alguns caras que curtem apanhar ou ser dominados, mas em geral eles são minoria. Com a baitolagem crescente do mundo o número deles deve aumentar, mas por enquanto qualquer mulher tende a se sair bem numa foda se ceder ao homem o papel primitivo de macho dominante.
Qualquer homem razoavelmente inteligente vai assumir o papel de dominador, mas prestando atenção aos desejos da mulher na hora também, então todo mundo sai ganhando. Mas é importante que a mulher desempenhe o papel de submissão, para não ferir instintos básicos do macho.
That’s it, in a nutshell.

Obrigada pelas palavras apropriadamente apropriadas, meu caro.

7- Banho e perfume

Esse eu não preciso nem explicar.
Eu sei que não é regra. Eu sei que se tua patroa acabou de chegar do trabalho, suada e com cheiro de fim de dia, subir em cima de ti e te der um trato, você não vai achar ruim nem reclamar MIMIMI TÁ SUADA MIMIMI SAI DAQUI NOJENTAAAAAAA. Já li uma vez por aí que tem homem até que prefere o “cheiro natural” da mulher, e segundo um deles: “não estou falando de cheiro natural de ‘tôu a 3 dias sem banho’, mas o odor da mulher mesmo, sem sabonete nem perfume por cima”. Que fofo Homens com tesão genuíno e sem frescuras, já falei que amo vocês?

8- Olhar pro parceiro

Não é encarar o dito-cujo, até porque, durante uma boa foda, tem coisa boa demaaais pra ficar olhando. Significa apenas manter um contato visual a fim do seu parceiro saber que você tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Se você está sentada em cima de um cara e olha pra ele daquela posição, não tem ângulo em que ele fique mais bonitinho e cuti-cuti e mordível e apaixonável. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.

9- Esfregar peitos

Na cara dele. No peito dele. Nas costas. Espanhola. Acredite: ele vai gostar.

Mulher diz:
Mas deve ter homem que não gosta.
Homem 2 diz:
Tem. Os viados.

10- Buscar uma cerveja depois

Ou acender um cigarro pra ele. Ou deixar ele virar pro lado e dormir em paz. Ou ir na cozinha reesquentar a pizza de ontem. O que importa é ser GENTIL depois, senão não adianta nada ser uma potranca na cama. Se bem que mulher bem comida já fica gentil naturalmente. Uma mulher sexualmente satisfeita RELUZ felicidade e gentileza, especialmente para com o homem que a fez gemer e tremer, e que vai deixar aquele sorrisinho bobo na nossa cara durante uns dois dias. Depois disso, o sorrisinho já estraga e tá na hora de fazer de novo, hein?
Mulher mal-comida fica de cara amarrada para o mundo inteiro, é séria, amarga, sem vivacidade. Se aquela mina sem-gracinha do seu trampo chegar alegre e saltitante e bem-humorada em plena segunda-feira, pode ter CERTEZA que ela deu horrores no fim de semana.

Epílogo

Eu tentei pensar numa lista que tivesse itens que homem nenhum discordaria, mas isso é tremendamente difícil, até porque são homens e homens e gosto e que nem cu e blablabla whiskas sachê blablabla. Ainda assim, garotos, os comentários estão aí pra vocês citarem novos itens. Ou discordarem. Vai que você não curte uns peitinhos passando na sua cara, né?

Texto de autoria da nossa colunista Bel (@lemonndrop), que resolveu se desvencilhar um pouco da conchinha para escrever esse texto de utilidade pública.